CARTA DE UNA MADRE

UFFF!!! no hay mucho mas que decir.



Cuanta buena suerte tuve de tenerla a mi lado el tiempo suficiente para saber lo maravillosa que era y todo los valores que me dejo para poder continuar mi vida sin ella a mi lado.

Cuanta mala suerte de que sólo fueran 25 años.



FELIZ DIA DE LA MADRE

MEJOR O PEOR....PERO ERA EL MIO

Te tengo justo frente a mi. Sé que eres tú, amiga, pero hoy estás tan diferente, tan llena de pena y miedo, con tantas dudas e incertidumbre, que pareces otra persona. Y yo entiendo lo que piensas, lo que sientes, pero a la vez sé que no hay nada que pueda decir que llegue a consolarte. Así que... Me levanto, me siento a tú lado y te acaricio el pelo a ver si te duermes por primera vez en casi 48 h. Aunque sea unos minutos. Tú resistes porque crees que eso es tiempo que restas de estar con él. Estos 3 días están minando tus fuerzas y tus ganas, quieres estar pendiente de todo, pero es que no puede ser, ya no das para mas.

Yo poco a poco descubro sentimientos que van calando en mi. Últimamente en mi vida la figura paterna ha tenido mucha presencia...ese padre que lucha contra todo para ver a su hija unos pocos días al mes. Un abuelo que acaricia la cara de su hija, ya mayor, para que sepa que su padre está ahí con ella, aunque ya sea un mujer, con una edad, madura e independiente, ahora que el compañero de toda su vida, ha dejado su enfermedad atrás para descansar por fin. Y tú, amiga, que aún no te has dado cuenta de que todo esto es real. Me has dicho varias veces que se va acercando el momento, si supieras lo bien que te entiendo... Sabes que ya no hay vuelta atrás, por eso no quieres que llegue la despedida final.

Hay tanta gente a nuestro alrededor que no eres capaz de escuchar tus pensamientos, te he escuchado varias veces en toda la noche decir esa frase. En unos minutos me ire, porque creo que no puedo hacer nada mas aqui, ahora es vuestro momento de intimidad y la despedida definitiva esta encima. Y es en este momento, cuando esa mujer que ha estado siempre a su lado, se derrumba. Casi siento alivio, querida amiga, ha estado toda la noche tan entera, incluso te has despertado enfadada porque la has escuchado reir entre sueños, no parecia posible, no podia ser real. Me preocupa tu madre te dije durante la madrugada. Necesitaba romper a llorar y sacar un poco de todo lo que la ha envuelto en las ultimas horas, meses...en estos dos ultimos años.

Dos dias y no enteros, pero aunque la situacion no fuera la mejor, tengo que decir que me encontre con una mujer a vuestro lado que tambien merece su pequeño homenaje. Parece siempre tener la capacidad de acompañaros y decir lo que necesitais sin faltar a la verdad. Ahora sé por que era tan importante para ti poder verla. A ella gracias, porque incluso a mi que no me conocia de nada mas que por lo que tu hubieras podido contarla, supo enseñarme la mejor de las opciones para esta a vuestro lado.

Para ti y para el hombre que te enseño a ser parte de lo que eres, escribo esto. Y os doy las gracias porque como tambien me has dicho varias veces a lo largo de la noche, "ERA MI PADRE, MEJOR O PERO, PERO ERA EL MIO". Yo no siento eso, pero he entendido lo bonito que hubiera sido verlo de esa manera.

RELOJ DE ARENA

El tiempo todo lo cura, el tiempo pone a todo el mundo en su sitio, el tiempo es el mejor antidoto para cualquier daño...Tantas frases hechas, que hemos oido tantas veces....
Pero...¿que hay que hacer cuando el tiempo no avanza y cuando sientes que lo hace, es en tu contra? Supongo que la solucion es simplemente resignarnos a sus caprichos.

Un mes, casi un mes desde que senti que me arrugaban un poco mas el corazón. Y en un mes, os imaginais la de cosas que se piensan y se sienten???
Un mes y un poco mas fue lo que el tardó en conocer mis miedos y mis desconfianzas, ese fue el tiempo en el que consiguio ganarse mi confianza y que creyera en el ciegamente. "Nunca haria algo asi" "Yo siempre doy la cara porque no podria con la culpa" "quiero hacer el camino de tu mano" "Nunca me he sentido asi con nadie. A tu lado me siento de nuevo vivo"...........Hay mas, muchas mas, pero para que? para que seguir?
Hoy, cuando me doy cuenta de que el tiempo en mi reloj de arena no termina de funcionar bien, cuando me percato de que los granitos se quedan atascados y no caen al ritmo que deberían hacerlo, pienso en que a el esto le vino genial, le curó, le dió mas vida, le empujó a seguir, le hizo darse cuanta de que realmente si se puede ser feliz a persar de los "compromisos" que nuestro entorno nos genera. Pero ironías de la vida, el precio de todo SU BIENESTAR, lo he pagado yo, lo sigo pagando yo.
Y esto ya no es amor, no siento amor por el, siento deseos de decirle miles de cosas que se que le arrugarian el corazon tanto como lo hizo su paso por mi vida. Lleno de palabras bonitas, de promesas de cobardes disfrazadas de caballerosidad, de abrazos y millones de planes. TODO MENTIRA, tanto como que el tiempo pasa rápido.

Si es cierto que el tiempo lo cura todo, solo le pido a mi reloj de arena que haga algo para que los granitos que marcan su paso, no se queden atascados logrando que la herida escueza mas. Necesito que el tiempo le ponga en su lugar y a mi me de la oportunidad de hacerle saber todo lo que ha hecho en tan solo un mes de su vida.

Mientras tanto, esperar a que el tiempo pase en mi reloj de arena y asi estar lista de nuevo para darle la vuelta.

MALDITA MEMORIA...

¿Fortuna o desgracia? Creo que es desgracia, que cuando mas tranquilos estamos nos juega una mala pasada y vuelven frases y momentos. Que a todo el mundo le pasa? nooooooo, no a todo el mundo le pasa igual. Revivir una y otra vez las cosas que hemos vivido, es costoso para el corazón.

Poner un pedazo de celo para que solamente parezca que las cosas vuelven a estar en su sitio no es tan facil. Apretar ese boton que haga que todo se borre, no es tan facil. Caminar por los sitios que nos devuelven a esos instantes en los que eramos felices y no sentir que la añoranza nos aprieta el pecho, no es tan facil. Darle vueltas constantemente a la idea que nos quedamos con nuestro pasado seguro y triste solo por el miedo que nos da afrontar un posible futuro menos estable y seguramente feliz, no es tan facil. El preguntarnos constantemente el porqué pasó, el porqué no hicimos caso a lo que pensamos en lugar de a lo que sentimos en ese momento, no sirve para nada. Cuando el daño está hecho, no podemos hacer mas que esperar a que pase y darnos un respiro, aunque duela, aunque no entendamos, aunque la rabia nos supere, aunque sintamos que el abandono se repite una y otra vez, aunque el patron del dolor siempre sea el mismo.

Que por qué todo esto? Ayer vino a mi memoria algo en lo que no habia pensado en todos estos dias. Una frase que me dijeron hace mas o menos un mes: ¿Donde voy a ir si no es contigo? Y lo real que parecía. Vamos que esa frase como tantas otras que me dijo la misma persona, y me creí...me han devuelto a ese principio del fin que me ha dolido tanto. Se disipara con los dias, o al menos eso espero, que se disuelva igual que el sabor de tantas mentiras....

PERO.....NO ES TAN FACIL....CON ESTA MALDITA MEMORIA

NOSOTRAS QUE NO SOMOS COMO LAS DEMAS

Comparto algo que he leido hace unos dias, los que estais a mi lado lo vais a entender a la perfeción. Por cierto gracias por aguantar que casi me haya vuelto loca. A mi enanito "cabrón" mas que a nadie, mis noches despierta han tenido algo mas de calma gracias a ti.

Ahi va:

"-Me he sentido fatal, me siento tan mal que no me parece justo que tu no sientas lo mismo. Quiero que lo sientas correr por tus venas. Quiero que sufras como yo sufro, como dicen que les pasa a los gemelos. Quiero que te derrumbe la misma desesperante, larga y esteril desolacion. La misma sensación de incomprensión y abandono, esta rabia ciega, muda y sorda. Y no me siento egoista por decirlo. Solo me siento estupida por no haber aprendido a enarbolar mi frustración antes......." "Dime:¿Era necesario, era justo,era legitimo que yo participara en las trampas de tu vida, que yo tuviera que ahogarme en tus mismas arenas movedizas?"
Lucia Etxebarria.

Los que me conoceis sabeis que no busco venganza, solo descargar tanto desasosiego que me provocan las mentiras y la gente cobarde y asustada de lo que siente.